Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Oltenia Stiri. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 26 Iulie 2024
.
Bulă şi Ştrulă se întâlnesc pe plajă. Ştrulă este înconjurat de o grămadă de femei dotate.
Bulă îl ia frumușel într-o parte și-l întreabă:
– Ce-ai făcut, mă?! Te-ai îmbogățit? Ce-i cu bunăciunile alea pe tine?
– Nu, mă… Știi ce am făcut? M-am dus, mi-am cumpărat un măr și l-am băgat în slip. Toate mor acum după mine!
Ziua următoare:
– Nu funcționează, mă… femeile se îndepărtează de mine în loc să mă acosteze!
– Cretinule, mărul îl pui în față, nu în spate!
Într-o frizerie în mall, intră un bărbat care ținea de mână un băiețel. După ce i se face tratamentul complet, ras, spălat, tuns și manichiură, bărbatul îl urcă pe băiețel pe scaun și-i spune frizerului:
– Tunde-l te rog franțuzește. Până e gata mă duc repede să-mi iau o cravată.
Când termină de tuns băiețelul, frizerul se gândește să glumească un pic cu copilul:
– Cred că taică-tu te-a uitat aici.
La care băiețelul răspunde:
– Ăla nu-i taică-meu, nene. Eu mă jucam pe aici prin față și el m-a luat de mână și a zis „Hai cu mine să ne tundem gratis!”.
Trei bețivani stăteau într-un bar dintr-o gară. Trenul sună de plecare. Unul din ei zice:
– Mai avem timp de un rând.
Mai comandă ei un rând și până să își dea seama, trenul pornește. Cei trei fug după el. Primul se agață și îl ajută pe al doilea să se urce.
Al treilea se oprește, își trage răsuflarea și începe să râdă în hohote. Un om care trecea pe acolo îl întreabă:
– De ce râzi, omule? Următorul tren e abia la 4.
La care omul răspunde:
– De fapt, cei doi au venit să mă conducă la gară!
Un tip dă să traverseze strada. O voce, în spatele lui:
– Nu traversa!
Omul nu traversează și are loc un accident groaznic, trece un autobuz pe roșu, pietonii mor toți!
Ajunge omul la gară, dă să cumpere un bilet la tren, aceeași voce:
– Nu cumpăra bilet la trenul ăsta!
Omul nu cumpără. A doua zi află că trenul a deraiat și au murit toți călătorii.
– Doamne, îți mulțumesc că ai grijă de mine, spune omul cu voce tare.
– Nu este Domnul, sunt eu, îngerul tău păzitor!
– Îngerul meu păzitor! Știi, tare mult mi-am dorit să te văd, nu ai putea să te transformi într-o gâză?
Un fluture vine și se așează în palma omului. Omul strivește în pumn fluturașul, mormăind printre dinți:
– Unde erai, mă, când m-am însurat!?
Bulă e sunat de un vecin:
– Ce faci, Bulă?
– Bine. În Maldive!
– În Maldive? Ce faci acolo?
– Vacanță, distracție. Mai o plajă, mai un cocktail, mai un sushi. Tu?
– Eu în spatele tău Ia Supermarket și voiam să te întreb dacă vrei să te ajut cu sacul ăla de cartofi până acasă.
O mamă și fiica ei făceau cumpărături in mall, când mama pune ochii pe o haină de blană.
Mama:
– Anul acesta, cred că o să-mi cumpăr singură cadoul, în loc să vă pun pe voi să-mi cumpărați ceva.
Fata dă din cap in sens că este de acord. Si cred că această haină de blană este potrivită.
Fata protestează:
– Dar mamă, un animal neajutorat și amărât a trebuit să sufere ca tu să ai asta.
Mama:
– Nu te necăji dragă, tatăl tău nu va primi nota de plată decât peste două săptămâni.
O doamna intra in farmacie si ii cere farmacistului arsenic….
Farmacistul intreaba:
– Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
– Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
– Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului.
Acesta se uita la fotografie si spune:
– Aaa, ma iertati, doamna, n-am stiut ca aveti reteta…