„Râsul e cea mai bună terapie, iar la Oltenia Stiri îl prescriem zilnic, fără rețetă.”
Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Oltenia Stiri. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 24 octombrie 2025
La un examen de logică, profesorul întreabă:
– Dacă ai un singur chibrit și intri într-o cameră întunecată unde se află o lumânare, o lampă cu gaz și un șemineu, ce aprinzi prima dată?
Studenții notează frenetic: „șemineul!”, „lampa!”, „lumânarea!”.
Bulă ridică mâna:
– Dom’ profesor, întâi aprind chibritul.
– Corect! – zâmbește profesorul. – În sfârșit, cineva gândește logic!
După examen, rezultatele: Bulă – 1 punct. Restul – 0.
Un coleg întreabă:
– Cum ți-ai dat seama?
– Păi, fără chibrit, n-aprind nimic!
Profesorul trece pe lângă el, zicând:
– Logic, da’ scrisul e catastrofă. Ai scris „aprind cuvântul chibrit”!
– Eh, măcar n-a luat foc foaia, dom’ profesor!
– Bună ziua, mașina scoate un sunet ciudat când pornesc aerul condiționat, spune clientul.
– Ce fel de sunet? – întreabă mecanicul.
– Cam ca nevastă-mea când îi spun că ies cu băieții.
– Aha, deci un sunet de avertizare!
După ce verifică motorul, mecanicul întreabă:
– Ați încercat să nu mai porniți aerul condiționat?
– Am încercat, dar atunci scoate alt sunet.
– Care?
– Ca nevastă-mea când îi spun că e prea cald.
– Deci e clar: problema e la sistemul de climatizare conjugală.
Clientul râde:
– Dumneavoastră dați garanție și pentru liniște în familie?
– Nu, dar am reducere la dopuri de urechi!
– Doctore, cred că soția mea mă înșală, spune pacientul.
– Ce vă face să credeți asta?
– De fiecare dată când vin acasă, văd pantofi de bărbat la ușă.
– Poate sunt ai fratelui ei.
– Are zece frați și niciunul nu poartă numărul 43!
– Ce vă deranjează cel mai tare?
– Că sunt pantofi mai scumpi decât ai mei!
Doctorul oftează:
– Domnule, aveți nevoie de terapie de cuplu.
– Nu, doctore, am nevoie de un card mai bun!
Învățătoarea întreabă:
– Copii, spuneți-mi o propoziție cu cuvântul „păcat”.
Maria:
– E păcat să minți.
Ionel:
– E păcat să furi.
Bulă ridică mâna:
– E păcat că m-am născut luni.
– De ce, Bulă?
– Pentru că mama a zis mereu că i-ar fi plăcut să fiu născut sâmbăta, să se odihnească după!
Clasa izbucnește în râs, iar învățătoarea oftează:
– Bulă, tu o să ajungi departe.
– Sper, doamnă, măcar până la sfârșitul anului fără corigență!
– Șefu’, pot pleca mai devreme azi?
– Nu, Ionescu. De ce?
– Mi-a zis nevastă-mea că dacă nu ajung la timp, mă mută la mama.
– Și nu vă convine?
– Ba da, dar și mama e supărată pe mine.
– Atunci stați liniștit, biroul e cel mai sigur loc!
După o oră, Ionescu revine:
– Șefu’, chiar trebuie să plec, s-a stricat frigiderul.
– Ce legătură are frigiderul cu tine?
– Acolo țin cina. Dacă se dezgheață, nu mai mănânc nimic!
– Domnule doctor, mă doare când ating aici, zice pacientul, apăsându-și fruntea.
– Și aici?
– Da!
– Și aici?
– Tot mă doare!
Doctorul se uită atent:
– Domnule, aveți degetul rupt!
Soția:
– Dragule, ce cadou mi-ai luat de ziua mea?
– Îți dau ceva ce-ți va face inima să bată mai tare!
– Vai, o bijuterie?
– Nu. Factura la curent!
Un domn trece prin controlul de securitate. Agentul zice:
– Scoateți laptopul din geantă.
– Nu am laptop.
– Atunci scoateți tableta.
– N-am nici tabletă.
– Telefon?
– E în buzunar.
– Atunci de ce piuie detectorul?
– Poate pentru că am emoții…
Agentul ridică sprânceana:
– Emoțiile nu piuie, domnule.
– La mine da. Soția e în spatele meu, cu biletul plătit de mine și privirea aia… de control corporal complet!
Un bărbat intră într-un bar cu un câine. Chelnerul zice:
– Nu primim animale.
– Dar e câinele meu ghid.
– Serios? Ce fel de ghid e?
– Îmi spune ce să beau!
– Cum adică?
– Dacă latră o dată, bere; de două ori, vin; de trei ori, țuică.
– Și ce a zis acum?
– Că e rândul tău să plătești!
Soțul și soția se cazează la un hotel de lux.
– Dragă, uite, scrie „cameră cu vedere la mare”.
– Da, dar unde e marea?
– Probabil în altă cameră.
Soția se plânge la recepție:
– Domnule, am plătit pentru vedere la mare!
– Sigur, doamnă, deschideți televizorul. Avem canalul „Discovery Ocean”!
– Nu e același lucru!
– Aveți dreptate. Pe Discovery, marea e mereu curată!