„Râsul e cea mai bună terapie, iar la Oltenia Stiri îl prescriem zilnic, fără rețetă.”
Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Oltenia Stiri. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 23 octombrie 2025
Era o dimineață perfectă de sâmbătă. Soarele abia răsărea peste blocurile din cartier, iar domnul Costel, un pensionar plin de energie, se hotărâse să tundă iarba din fața scării. Cu o șapcă verde pe cap și un zâmbet larg, a scos mașina de tuns, a tras de sfoară și… nimic.
— Aha, tot pe tine te doare spatele, nu pe mine! mormăi el către mașină.
După zece minute de smucit, înjurături abia șoptite și o vecină curioasă la geam, mașina porni brusc. Numai că, în loc să stea pe loc, a pornit singură la plimbare.
— Oprește-te, bre! Nu te duce la parcare! strigă Costel, alergând după ea.
În tot cartierul s-a auzit un zumzet mecanic și un pensionar cu mașina de tuns alergând printre flori. Când, în sfârșit, a prins-o, vecina Geta a ieșit zâmbitoare:
— Dom’ Costele, așa repede tundeți că nici n-apuc să mă uit la telenovelă!
— Asta nu mai e tuns, tanti Geto, e fitness urban!
Când totul părea sub control, mașina s-a oprit fix în trandafirii administrației de bloc. Costel s-a uitat la ei, la mașină, apoi a zis:
— Măcar acum au și miros de benzină!
Și, cum zice el mereu la o bere: „N-ai nevoie de sală, ai nevoie de o mașină de tuns și de curioși la geam.” 😄
Un bărbat merge la doctor:
– Domnule doctor, am o problemă! Oriunde mă ating, mă doare. Mă ating la cap – mă doare, mă ating la picior – mă doare, mă ating la stomac – mă doare!
Doctorul îl privește atent și spune:
– Domnule, cred că aveți degetul rupt.
Morală: uneori problema e mai mică decât crezi, dar doare peste tot! 😄
Când nepotul ei i-a cumpărat un smartphone, bunica Ioana a zis mândră:
— Eh, uite că am ajuns și eu la tehnologie!
După o oră, l-a sunat panicată:
— Măi, băiete, mi-a dispărut imaginea din telefon!
— Cum adică, bunico?
— Păi, mă uitam la poza ta și am dat cu degetul peste ea… și s-a dus!
Nepotul, râzând:
— Ai dat „swipe”, bunico.
— Ce să dau, mă? Eu doar am șters praful de pe ecran!
A doua zi, bunica merge la magazin:
— Domnișoară, mi s-a blocat telefonul.
— Ce s-a întâmplat?
— Nu știu, mi-a spus că trebuie actualizat. Eu i-am zis să stea cuminte, că e destul de actual și așa.
Când în sfârșit a învățat să folosească aplicațiile, l-a sunat iar pe nepot:
— Măi dragă, mi-am pus o alarmă pentru ora 7, dar a sunat la 3 dimineața.
— Cum așa?
— Păi am apăsat de trei ori, să fiu sigură că pornește!
La final, bunica Ioana a tras concluzia:
— Telefonul e deștept, da’ eu tot mai repede mă prind ce vrea el. Numai să mă lase să-mi pun ochelarii! 😂
În autobuz, o bătrânică îl întreabă pe un tânăr:
– Tinere, îmi ții și mie sacoșa?
– Sigur, dar e grea! Ce ai aici?
– Promoțiile de la supermarket. M-au bătut mai tare decât tinerețea ta! 😂
La facultatea de inginerie, profesorul Dima era cunoscut pentru două lucruri: examene imposibile și replici memorabile. Într-o zi, studenții intră în sală cu fețe lungi. Pe tablă scria mare: TEST SURPRIZĂ!
Un student îndrăzneț întreabă:
— Dom’ profesor, dar e test sau surpriză? Că nu le putem avea pe amândouă!
Profesorul zâmbește:
— E o surpriză că e test și un test că veți fi surprinși!
După zece minute de tăcere grea, Dima ridică ochii:
— Domnule Popescu, ce scrieți acolo?
— Ipoteze, dom’ profesor! Poate prind una corectă!
După test, toți au plecat resemnați, mai puțin același Popescu, care a venit la final cu o hârtie goală.
— Asta e lucrarea dumitale?
— Da, dom’ profesor. Am răspuns în gând, să economisim hârtia!
Dima a râs și i-a zis:
— Ai luat cinci pentru economie și umor. Dacă mai zâmbești o dată, îți dau și șase!
De atunci, legenda spune că nimeni nu a mai intrat la examenul lui fără o glumă pregătită.
Când doctorul i-a spus lui Gigi să renunțe la carne, omul a rămas blocat. „Cum adică fără carne? Asta e ca fotbalul fără minge!”, i-a zis. Dar, hotărât să nu o supere pe soție, a acceptat provocarea: o să țină dietă.
După două zile, casa mirosea ciudat a varză fiartă. Gigi, cu o privire disperată, întreabă:
— Dragă, dar ceva de gust, așa… mai consistent, nu pui?
— Păi, iubire, e dietă! Azi avem broccoli cu orez integral.
— Integral în ce? În lipsă de gust?
A treia zi, soția pleacă la piață. Gigi, cu ochii scânteind, vede frigiderul. În colț, ascuns după un iaurt, un pachet cu mici. Ca un copil prins în dulapul cu dulciuri, îl ia, aprinde grătarul și începe „operațiunea carne la secret”.
Când soția revine, miroase aerul și zice calmă:
— Interesant parfum, dragă… Chanel Grătar?
Gigi, încercând să disimuleze:
— E vecinul! Cred că dă foc frunzelor… aromate!
Soția deschide frigiderul. Pachetul cu mici dispărut.
— Gigi, să înțeleg că și frunzele vecinului miros a muștar?
El, oftând:
— Măcar vezi partea bună… am redus din carbohidrați, că n-am mai avut pâine.
De atunci, Gigi spune că ține o „dietă echilibrată”: luni legume, marți fructe, miercuri carne, joi… regret. 😂
Mara, 28 de ani, se pregătea de interviul vieții ei. Post de asistent manager într-o companie mare. Și-a pus cea mai serioasă cămașă, a repetat răspunsurile în oglindă și a promis că va fi „versiunea corporate” a ei.
Când a intrat în birou, managerul zâmbitor i-a spus:
— Bună ziua, Mara! Începem ușor. Spuneți-mi trei calități și trei defecte.
— Sigur! Sunt punctuală, atentă la detalii și sinceră.
— Iar defecte?
— Păi… dacă îmi promiteți că nu mă judecați… am tendința să fiu sinceră și când nu trebuie.
Managerul râde.
— Foarte bine. Dar ce ați face dacă șeful vă critică pe nedrept?
— Îl las să termine, apoi îl corectez politicos.
După o secundă de tăcere, el zice:
— Interesant.
— Vedeți? Exact asta fac și acum!
În timp ce restul candidaților s-au pierdut în clișee, Mara a fost naturală, glumeață și sigură pe ea. A doua zi, primește telefonul:
— Bună, Mara! Ești angajată. Șeful a zis că n-a mai avut interviu atât de sincer în viața lui.
Primul ei gând: „Noroc că n-a întrebat câți ani am cu adevărat!” 😂