Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Oltenia Stiri. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 23 August 2024
Doi îndrăgostiţi se hotărăsc să petreacă clipe romantice într-o pădure de la marginea oraşului. Se sărută, văd cum alţi îndrăgostiţi se aşază pe iarbă din pădure, uşor – uşor se lasă noapte şi la un moment dat fata spune:
– I-auzi ce frumos se aud greierii…
Iubitul răspunde:
– Nu sunt greieri, sunt fermoare.
Bulă și Bubulina, la grădina zoologică. La un moment dat, văd cușca leului deschisă. Bubulina se uită în stânga, se uită în dreapta și îl vede pe îngrijitor:
– Domnule, unde-i leul?
– La leoaică, doamnă.
– Și cât sta la leoaica?
– Cam o oră, doamnă.
– I-auzi, Bulă, stă o oră!!!
– Ce să faci, Bubulino, eu nu sunt leu.
Merg ei ce mai merg și văd cușca tigrului deschisă. Aceeași poveste, la care Bubulina îl întreabă pe îngijitor:
– Si cât stă tigrul la tigroaică?
– Două ore, doamnă.
– I-auzi, Bulă! 2 oreeee!!!
– Ce să faci, Bubulino, eu nu sunt tigru.
În cele din urmă, ajung cei doi la cerb și află de la îngrijitor că stă la ciută doar 5 minute. Atunci Bulă spune:
– Vezi, Bubulino, ăsta stă doar 5 minute!
– Bine măi Bulă, dar vezi ce coarne are!
Era odată un evreu care a muncit toată viaţa şi a economisit toţi banii.
Şi era foarte zgârcit când venea vorba de banii lui.
Chiar înainte să moară i-a spus soţiei:
– Când voi muri, vreau să pui toţi banii mei în sicriu cu mine. Vreau să iau banii în viaţa de veci cu mine.
Şi a pus-o pe soţie să îi promită din toată inima că, atunci când va muri, ea va pune toţi banii în sicriu cu el.
Şi a murit.
Era întins în sicriu, soţia stătea alături – îmbrăcată în negru, iar prietena ei stătea lângă ea.
Când s-a terminat ceremonia şi groparii se pregăteau să închida sicriul, soţia spuse:
– Staţi un moment!
Avea o cutie mică de metal cu ea. S-a apropiat şi a pus-o în sicriu. Apoi groparii au închis sicriul şi l-au coborât în groapă.
Prietena ei spuse:
– Dragă, ştiu că nu eşti atât de nebună încât să pui toţi banii acolo împreună cu soţul tău.
Soţia loială răspunse:
– Ascultă, sunt creştină. Nu pot să îmi retrag cuvântul. I-am promis că voi pune banii aceia în sicriu cu el.
– Vrei să spui că ai pus toţi banii aceia în sicriul lui?!
– Sigur că da, răspunse nevasta. I-am strâns pe toţi, i-am pus în contul meu şi i-am scris un cec… Dacă poate să-l încaseze, atunci îi poate cheltui…
– Băiete, dă-mi și mie parola de la WiFi, te rog!
– Trebuie să comanzi ceva!
– Ok, cât costă o halbă cu bere?
– 8 lei.
– Adu-mi și mie una!
Chelnerul îi aduce halba cu bere, Bulă bea o gură, după care întreabă din nou:
– Gata, băiete, care e parola la WiFi?
– Trebuie să comanzi ceva!
– Am comandat!
– Domnule Bulă, parola este „Trebuie să comanzi ceva!”, legat, cu semnul exclamării la final.
Un român, ajuns în Franța, își ia micul dejun (cafea, croissant, pâine, unt și marmeladă) când un francez, mestecându-și nelipsita sa gumă, se așează lângă el. Românul îl ignora în mod vădit, dar, în ciuda acestui lucru, francezul îl apostrofează:
– Voi pâinea o mâncați toată? Românul răspunde, prost dispus:
– Evident!
Francezul, făcând un balon cu guma:
– Noi nu. În Franța, mâncam doar miezul. Coaja o adunam într-un tomberon, o reciclam, o transformam în croissant și o vindem în România! Continua francezul, cu o strâmbătură insolentă.
Românul păstrează tăcerea. Francezul insistă:
– Voi puneți marmelada pe pâine?
Românul:
– Evident!
Francezul, întorcând guma între dinți și rânjind, zice:
– Noi nu. În Franța, la micul dejun, noi mâncam fructe proaspete, dar punem toate cojile și rămășitele într-un tomberon, le reciclăm, facem marmelada și o vindem în România.
Atunci, românul întreabă:
– Voi francezii faceți sex?
– Desigur, răspunde francezul cu un zâmbet imens.
– Și ce faceți cu prezervativele folosite?, continuă să întrebe românul.
– Le aruncăm, bineînțeles.
– Noi nu, zice românul. În România, le strângem într-un tomberon, le reciclăm, le transformăm în gumă de mestecat și le vindem în Franța.
La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă.
Farmacistul o întreabă:
– Reţeta este pentru dumneavoastră?
– Da.
– Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic.
– Ba da, mă fac să dorm liniştită.
– Cum aşa?
– Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa dorm eu liniştită!