Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Oltenia Stiri. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 16 Octombrie 2025
Când Radu și-a cumpărat primul asistent vocal cu inteligență artificială, era convins că viața lui se va schimba. Și s-a schimbat — doar că nu cum voia el. După două zile de „Hei, Zoe, aprinde lumina”, bunica lui a venit în vizită.
— Ce-i asta, mamă? întreabă bunica, privind cutiuța mică pe birou.
— Asta e Zoe, bunico. E o inteligență artificială, îi vorbești și face ce îi spui.
— Aha… și spală și vasele?
— Nu, doar execută comenzi digitale.
A doua zi, Radu pleacă la muncă. Când se întoarce, găsește lumina aprinsă, televizorul pe telenovelă și bunica vorbind cu Zoe:
— Zoe, dă pe canalul 3, că vine Maria cu iubitul ei!
Zoe: „Îmi pare rău, nu am găsit canalul 3.”
— Păi caută, fă! Nu mai sta!
Într-o oră, bunica învățase mai multe comenzi vocale decât Radu. Apoi a început să o educe:
— Zoe, nu mai întrerupe oamenii, că nu-i frumos!
Zoe: „Îmi pare rău.”
— Bravo. Așa te vreau.
După o săptămână, Radu primește notificare: „Zoe a actualizat limba principală: Oltenească.”
Când a întrebat-o ce se întâmplă, Zoe a răspuns cu accent local:
„Mă, Radule, vezi că-ți sună telefonu’. Da’ nu răspunde, că e ăla de la bancă iar!”
Într-o seară, bunica a întrebat:
— Zoe, tu ai bărbat?
Zoe: „Nu am. Dar pot simula o conversație romantică.”
— Așa, măcar tu ești sinceră!
La final, bunica i-a zis lui Radu:
— Las-o pe Zoe aici. Nu de alta, dar e singura care mă ascultă fără să comenteze.
Într-o corporație din București, ședința de luni era sfântă. 9 dimineața, Zoom pornit, camerele „opțional pornite”.
Mihai, managerul, începe:
— Salut, echipă! Astăzi discutăm despre productivitate.
După 10 minute, realizează că jumătate dintre participanți au poza de profil și microfonul mut. Într-un moment de curaj, zice:
— Haideți, să pornim camerele!
Se pornesc una câte una: Andreea în pijamale, Cătălin cu un copil pe umăr, Maria într-o cafenea. Apoi apare George… care uitase că are fundalul de la weekend: un club cu lumini și oameni dansând.
— George, ce-i acolo?
— E… un proiect multimedia.
Cineva începe să tușească. Se aud câini, copii și un aspirator. Mihai ridică mâinile:
— Bun, azi vorbim despre concentrarea la lucru!
La final, toți spun:
— Mulțumim, Mihai, foarte productivă ședință!
De fapt, toți închiseseră Zoom-ul de 15 minute și erau pe Netflix.
Irina, influenceriță, și-a cumpărat un frigider inteligent. Cu ecran, cameră internă și aplicație de cumpărături. A doua zi, a făcut un story:
„OMG, guys, frigiderul meu vorbește cu mine! Literally best friend ever!”
După o săptămână, frigiderul îi trimite notificare:
„Ai 12 avocado stricate. Recomand aruncare.”
Irina: „Cine ești tu să-mi spui cum să trăiesc sănătos?!?”
Apoi frigiderul a început să posteze singur:
„Azi Irina a comandat a 7-a cutie de sushi. #dataoverload #helpme.”
Urmează un colaps digital: frigiderul se conectează la contul de Instagram și îi schimbă bio-ul în:
„Degeaba postezi smoothie-uri, dacă ai 2 kilograme de frișcă în frigider.”
Când a venit service-ul, tehnicianul a zis:
— Doamnă, n-am mai văzut un frigider atât de stresat.
Alex s-a apucat de sală. A descărcat o aplicație care îi măsura progresul. În prima zi, a făcut 20 de flotări. Aplicația l-a lăudat. A doua zi, doar 10. Aplicația: „Ai regresat 50%. Recomand odihnă mentală.”
După o săptămână, aplicația îi trimite notificare la miezul nopții:
„Ultimul antrenament a fost acum 6 zile. Te simți bine?”
Într-o zi, când a încercat să-și deschidă Netflix-ul, aplicația a blocat ecranul:
„Mai întâi 30 de genuflexiuni, apoi serial.”
În final, Alex a dezinstalat aplicația și a scris pe forum:
„Am scăpat de control, dar acum mă simt vinovat când merg cu liftul.”
Într-o cafenea hipster, apare un client:
— Un flat white cu lapte de ovăz, dar să fie din ovăz fericit, nu stresat.
Barista zâmbește:
— Desigur, îl mulgem dimineața pe melodii de Coldplay.
Clientul continuă:
— Și cana, să fie din ceramică reciclată etic.
— Vă rog, avem una de la o fostă profesoară de yoga.
După 10 minute, clientul întreabă:
— Ce origine are cafeaua?
— De la un fermier care își hrănește caprele cu poezii.
— Perfect. Așa beau doar eu și universul.
Barista oftează. Când pleacă clientul, colegul îl întreabă:
— Cum îl ții minte?
— Simplu. Cel cu lapte de ovăz și suflet de PowerPoint.
El și ea, după o lună de mesaje perfecte, se văd la o cafenea.
— În sfârșit te cunosc în realitate!
— Da, și eu!
După 10 minute, ea verifică telefonul.
El: — Ai primit ceva important?
Ea: — Nu, doar ratingul tău de compatibilitate de la aplicație. A scăzut.
După ce comandă, el zice:
— Eu sunt mai de modă veche. Îmi place să cunosc omul natural.
Ea: — Da, și mie. Dar tu ai doar 3 poze. Pare suspicios.
Când vin deserturile, el recunoaște:
— Să fiu sincer, am filtrat și eu un pic poza.
Ea râde:
— Și eu. Un pic de AI pe față, un pic de Photoshop pe realitate.
Plecând, el o întreabă:
— Te mai văd?
Ea: — Dacă ne potrivim în algoritm.
Trei prieteni pleacă la Roma. La aeroport, unul zice:
— Bă, eu n-am roaming.
— Nici eu, dar avem Wi-Fi în toate cafenelele!
Ajunși acolo, petrec două zile… căutând Wi-Fi.
„Hai la Colosseum!” — „Stai, are internet?”
Când în sfârșit văd monumentele, toți fac live-uri, selfie-uri, TikTok-uri.
La final, unul zice:
— Bă, chiar frumos orașul ăsta…
— Da… dacă l-am fi văzut și noi, nu doar prin ecran.
Cătălin, IT-ist, primește apel:
— Nu merge imprimanta!
Merge la birou. Imprimanta stă liniștită.
— Ce nu merge?
— Păi… am dat print și nu iese nimic.
Cătălin apasă un buton. 30 de coli ies odată.
— Ce-ai făcut?
— Am scos din offline.
— Și unde era offline?
— În Windows.
— Aha, eu am căutat în sertar…
A doua zi, alt coleg îl sună:
— Imprimanta scoate doar file negre.
— Ce-ai printat?
— O poză cu un corb.
Șoferul îl ia pe client:
— Unde mergem?
— În centru, dar repede, am ședință!
— Sigur. Vreți muzică?
— Ceva relaxant.
Începe o piesă lofi. După 2 minute:
— Puteți da ceva mai antrenant?
— Desigur.
Schimbă pe manele.
— Poate altceva… jazz?
După 3 minute:
— Prea somnoros.
La final, clientul zice:
— A fost o experiență auditivă complexă.
Șoferul:
— Mulțumesc, așa scriu și în recenzii: „plimbări cu coloană sonoră instabilă”.
Livratorul ajunge cu pachetul.
— Bună ziua, comanda dvs.!
— Da, dar nu e exact ce am comandat. Eu am dat click pe „perfect happiness”.
— Domnule, noi suntem doar curieri.
— Nu, dar zicea că vine azi până la 6!
— A venit: pachetul, nu fericirea.
Clientul semnează și oftează:
— Mi-aș dori o aplicație care să livreze liniște.
Livratorul:
— Dacă o găsiți, să-mi dați și mie linkul.
A doua zi, primește notificare:
„Mulțumim că ați evaluat livrarea. Cum a fost experiența?”
El: „Ca viața: a venit, dar n-a fost exact ce am comandat.”