Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Oltenia Stiri. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 11 Octombrie 2025
Profesorul întreabă clasa:
– Dacă am cinci mere și mănânc două, câte îmi rămân?
Bulă răspunde:
– Depinde, domnule profesor, ce soi sunt.
– Cum adică?
– Dacă-s ionatane, mâncați trei, că sunt bune; dacă-s acri, rămân toate.
Profesorul oftează:
– Nu filozofa, calculează!
– Atunci rămân trei.
– Corect. Și dacă le împărțim la colegi?
– Depinde cine le merită.
Profesorul se lasă păgubaș:
– Bulă, tu ai un talent de politician.
– Știu, dar mama zice că-i tot o formă de repetenție socială.
Un polițist tânăr oprește un șofer și îi cere actele. În portieră vede o oglindă mică. O ridică, se uită și zice:
– Uite, ăsta are poză cu un polițist!
Merge la colegul lui și îi șoptește:
– Cred că e unul de-al nostru în civil!
Celălalt vine, se uită și zice:
– Da, da, clar e polițist, are fața serioasă.
Când șoferul revine, întreabă:
– E vreo problemă?
– Nu, domnule, puteți merge.
După ce pleacă, primul polițist spune:
– Să vezi ce raport frumos facem! Am întâlnit un coleg exemplar, dar nu știm din ce secție era.
Un turist străin vizitează un muzeu românesc. Ghidul explică:
– Aici avem o suliță veche de 2000 de ani.
– Și e originală? întreabă turistul.
– Da, cu mici reparații la vârf și coadă.
– Cum adică reparații?
– Păi s-a rupt de multe ori, dar am păstrat ideea.
Turistul:
– Deci e un simbol al continuității!
Ghidul zâmbește:
– Exact! La noi, și istoria se repară cu bandă adezivă.
Un programator își face cafeaua la automat. Apar pe ecran instrucțiuni: „Apasă pentru zahăr.” Apasă. „Alege intensitatea.” Apasă. „Confirmi?” Apasă. Nimic nu iese. Se enervează, dă restart la aparat. Tot nimic. Vine un coleg, pune un pahar, apasă o singură dată pe butonul „Start” și cafeaua curge. Programatorul oftează:
– Aha… bug între scaun și aparat.
– Ce bug?
– Eu! Dar măcar știu să dau restart elegant.
Soția zice:
– Dragule, am citit că pentru o căsnicie fericită trebuie să ne ascultăm reciproc.
– Corect, răspunde soțul.
– Atunci de ce nu mă asculți când vorbesc?
– Te ascult, dar în tăcere meditativă.
– Aha, deci ignori în mod filozofic!
– Nu, doar procesez informația lent, ca un computer vechi.
– Și cât durează?
– Până când găsesc o replică sigură care nu stârnește furtună.
– Prea târziu, furtuna a început!
Clientul:
– Doctore, am impresia că sunt invizibil.
– Cine vorbește?
– Eu, aici, în scaun!
– Aha, da, e grav. De când te simți așa?
– De când am început să lucrez de acasă. Nimeni nu mă mai salută, nici pisica.
– Ai încercat să te vezi în oglindă?
– Da, dar mă văd pixelat, ca la o conexiune slabă.
Psihologul notează:
– Diagnosticul: burnout digital cu simptom de transparență socială.
– Și tratamentul?
– Ieși din casă și salută un om adevărat.
Moș Ion își cumpără GPS. Pleacă la piață, aparatul spune: „La 200 de metri, virați la dreapta.” Moșul zice:
– N-o fi mai bine pe stânga, că-s copaci la umbră?
GPS-ul: „Reconfigurare traseu.”
Moșul oftează:
– Vezi? Nici mașinile nu mai au răbdare.
După 10 minute, GPS-ul zice: „Ați ajuns la destinație.”
– Nu-i adevărat, am ajuns la vecinu’ Ghiță!
– Corect, dar Ghiță are roșii mai bune.
– Măi, ăsta-i cel mai deștept aparat din lume!
La ora de biologie, profesoara îl întreabă pe Bulă:
– Ce știi despre inima omului?
– Doamnă, știu că e un motor care funcționează pe sentimente și se strică de la dragoste.
– Nu, Bulă, e un organ care pompează sânge!
– Poate la dumneavoastră. La tata, când vede factura la gaze, se oprește complet!
Clasa râde, iar profesoara încearcă să rămână serioasă.
– Bulă, te rog, fii serios!
– Sunt, doamnă! De câte ori aud „iubire”, mie îmi crește tensiunea, deci funcționez perfect.
Un ardelean trebuie să zboare prima oară cu avionul. La poartă, controlul de securitate îi spune:
– Scoateți centura!
– No, bine, da’ să nu mi-o furați, că e de piele bună!
Trece prin poartă, piuie.
– Scoateți și telefonul!
– No, zic io, de ce nu ziceți direct „dezbracă-te”?!
Ajunge în avion, stewardesa îl întreabă:
– Ce doriți să beți?
– Ce-i gratis.
– Apă.
– Atunci adu-mi două, că o să mi se facă sete de teamă.