Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Oltenia Stiri. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 10 Octombrie 2025
Un ardelean vine pentru prima dată la București. Intră într-un hotel și vede un lift. Nu mai văzuse niciodată așa ceva. O bătrânică intră în lift, ușile se închid. După câteva secunde, se deschid, și iese o tânără frumoasă. Ardeleanul clatină din cap și zice:
– No, Doamne, dacă așa ceva există, să-mi aduceți repede nevasta!
Portarul zâmbește:
– Domnule, liftul nu transformă oamenii, doar îi duce sus și jos!
Ardeleanul oftează:
– Eh, păcat, la câte drumuri face nevastă-mea la piață, ar fi ajuns domniță până acum!
Bulă merge la interviu pentru un post de specialist IT. Îl întreabă angajatorul:
– Ce știi să faci?
– Tot, răspunde Bulă sigur pe el.
– Perfect! Cum rezolvi un server care nu pornește?
– Simplu: îl opresc și îl repornesc!
– Și dacă tot nu merge?
– Îl scot din priză.
– Și dacă tot nu funcționează?
– Atunci scriu un raport detaliat despre eroare, cu un titlu clar: “Problemă hardware complexă rezolvată temporar prin documentare.”
Angajatorul îl angajează. După o săptămână, tot serverul pică. Bulă trimite un mail scurt: „Am aplicat metoda documentară. Aștept feedback.”
Un pacient intră la doctor, foarte nervos.
– Domnule doctor, cred că am o boală rară!
– Ce simptome ai?
– Nu mai pot dormi, mă enervez ușor și visez că sunt un telefon care nu se mai încarcă.
Doctorul zâmbește:
– E clar, suferi de “sindromul bateriei descărcate”. Trebuie să te deconectezi de la tot.
– Și cum fac asta?
– Pleci o zi fără telefon, fără net, fără laptop.
Pacientul se gândește și spune:
– E riscant… dacă între timp se actualizează lumea și rămân în urmă?
Doctorul:
– Dacă lumea se schimbă într-o zi, tu meriți două concedii!
Un polițist tânăr oprește un șofer și îi cere actele. În portieră vede o oglindă mică. O ridică, se uită și zice:
– Uite, ăsta are poză cu un polițist!
Merge la colegul lui și îi șoptește:
– Cred că e unul de-al nostru în civil!
Celălalt vine, se uită și zice:
– Da, da, clar e polițist, are fața serioasă.
Când șoferul revine, întreabă:
– E vreo problemă?
– Nu, domnule, puteți merge.
După ce pleacă, primul polițist spune:
– Să vezi ce raport frumos facem! Am întâlnit un coleg exemplar, dar nu știm din ce secție era.
Profesorul întreabă clasa:
– Dacă am cinci mere și mănânc două, câte îmi rămân?
Bulă răspunde:
– Depinde, domnule profesor, ce soi sunt.
– Cum adică?
– Dacă-s ionatane, mâncați trei, că sunt bune; dacă-s acri, rămân toate.
Profesorul oftează:
– Nu filozofa, calculează!
– Atunci rămân trei.
– Corect. Și dacă le împărțim la colegi?
– Depinde cine le merită.
Profesorul se lasă păgubaș:
– Bulă, tu ai un talent de politician.
– Știu, dar mama zice că-i tot o formă de repetenție socială.
Un turist străin vizitează un muzeu românesc. Ghidul explică:
– Aici avem o suliță veche de 2000 de ani.
– Și e originală? întreabă turistul.
– Da, cu mici reparații la vârf și coadă.
– Cum adică reparații?
– Păi s-a rupt de multe ori, dar am păstrat ideea.
Turistul:
– Deci e un simbol al continuității!
Ghidul zâmbește:
– Exact! La noi, și istoria se repară cu bandă adezivă.
Un programator își face cafeaua la automat. Apar pe ecran instrucțiuni: „Apasă pentru zahăr.” Apasă. „Alege intensitatea.” Apasă. „Confirmi?” Apasă. Nimic nu iese. Se enervează, dă restart la aparat. Tot nimic. Vine un coleg, pune un pahar, apasă o singură dată pe butonul „Start” și cafeaua curge. Programatorul oftează:
– Aha… bug între scaun și aparat.
– Ce bug?
– Eu! Dar măcar știu să dau restart elegant.
Soția zice:
– Dragule, am citit că pentru o căsnicie fericită trebuie să ne ascultăm reciproc.
– Corect, răspunde soțul.
– Atunci de ce nu mă asculți când vorbesc?
– Te ascult, dar în tăcere meditativă.
– Aha, deci ignori în mod filozofic!
– Nu, doar procesez informația lent, ca un computer vechi.
– Și cât durează?
– Până când găsesc o replică sigură care nu stârnește furtună.
– Prea târziu, furtuna a început!
Clientul:
– Doctore, am impresia că sunt invizibil.
– Cine vorbește?
– Eu, aici, în scaun!
– Aha, da, e grav. De când te simți așa?
– De când am început să lucrez de acasă. Nimeni nu mă mai salută, nici pisica.
– Ai încercat să te vezi în oglindă?
– Da, dar mă văd pixelat, ca la o conexiune slabă.
Psihologul notează:
– Diagnosticul: burnout digital cu simptom de transparență socială.
– Și tratamentul?
– Ieși din casă și salută un om adevărat.